Cuando camino de Madrid me pidió paso en la autovía el primero. Un Jaguar de Jaguar, yo no miro el modelo, solo la cabeza del bicho en la parte de delante y el bicho entero por detrás.
Yo, que iba con mi familiar naturalmente le cedí el paso.
Competimos en carreras diferentes, yo de fondo y él en las de fórmula 1.
El segundo que vi ya me hizo pensar que los habían soltado a todos ese día.
Con el tercero me dio por reflexionar que mejor no tener envidia al dueño, total mi estilo y mi vida no pegan con ese coche, iba a quedar muy, muy, muy mal las sillitas infantiles en sus asientos.
Esas sillas que cuando las compré eran rojas, pero que con el paso de los años, los mocos, las palomitas, el chocolate y aquella famosa vomitona de la que todavía hay restos imposibles de quitar ni con el KH7, iban a deteriorar la imagen de esos preciosos coches. Que seguro que cuestan más que mi casa, incluidos los muebles.
Cuando iba llegando a mi destino me crucé con un Porsche en el que iba una señora abrazada a un oso o un oso abrazado a ella, no lo tengo muy claro, solo se la veía la cabeza rubia y mucho pelo en lo que parecían sus brazos conduciendo.
Fue en ese instante en el que me empecé a fijar en los establecimientos a ambos lados de la avenida por si había cola para que me diesen mi nuevo coche ( pero no la vi ).
Después de descubrir un montón de franquicias de cafeterías y bares que no conocía y a los que no tardando mucho voy a dedicar un día entero de vacaciones para degustar todas sus delicatesen que tienen que ser caras de coj.. pero estar muy ricas.
Después de verlas todas y crear un complejo de pobre que me hacía tener ganas de parar y tomarme mi café de termo con los curritos de chalecos fosforitos, una tía intentó hacerme " una pirula " con un ibiza del 94 en una rotonda.
A mi !!
En mi mono volumen familiar lleno de mocos y olor a vomitona !!
Se llevó una pedazo pitada que aún la tienen que estar doliendo los tímpanos.
Porque yo me perdí la rifa de Porsche y Jaguar, pero ella se perdió la clase de la autoescuela en la que explicaban la prioridad en las rotondas.
¡Ah las rotondas! Maravilloso invento que evita el problema de los cruces (Stop´s y Ceda el paso), agilizando la circulación.¡Que genialidad! El problema es muchos de los que ya tenían carné cuando se implantaron las rotondas, no se les dió un cursillo de reciclaje, para advertirles que el axiomático "...la linea recta es la distancia más corta entre dos puntos...", no debe aplicarse en las rotondas. La rotondas diseñadas por geómetras que no por expertos en conducción, tiene en muchas ocasiones varios carriles. Hasta tres y en ellos hay que observar con prudencia a los que en ella circulan. Tienen en prioridad los vehículos que están dentro de ellas. En ocasiones como es el caso de la de Moya, no se puede saber si hay bólidos o no, pues el catafalco petreo que la "adorna"(?) impide la visión. En las rotondas no se puede entrar en ellas y en linea recta y como cuerda de arco salir por donde convenga, atravesando carriles y fastidiando a los que correctamente conducen. En el mejor de los casos. La solución sería que todas las rotondas tuviesen un solo carril. Tenemos otro ejemplo en el pueblo que demuestra que el rotondero o rotonderos del municipio, no optará al Nobel de Arquitectura Viaría,que concede Mister Multas, también llamado Pere, y que no tiene carné. El Ejemplo: LA ROTONDA DE TABACALERA. ¡Que se presenten de inmediato aquellos que usen el carril externo, cuando accediendo desde la Ronda Sur, maniobran para tomar la Avenida de las Angustias en sentido de marcha hacía el Ambulatorio! Serán sancionados con multas de 500 reales de bellón. Igualmente que se presenten en las municipales oficinas, aquellos peatones y ciclistas que invaden los pasos de cebra, cuando hay vehículos sobre ellos. También deberán presentarse todos los peatones que circulen por la calzada o la crucen por donde les viene en gana. Todos serán convenientemente amonestados y sancionados con la asistencia a siete proyecciones de cine español moderno. Que Dios existe y los ángeles de la guarda también, queda demostrado con los pocos atropellos y siniestros varios que hay en el casco urbano de Navalmoral de la Mata.Se tiró el Muro de Berlín y el Ayuntamiento paríó en dos el pueblo. La pregunta: ¿En cuantos sentidos pueden circular los vehículos comerciales por la calle principal?
ResponderEliminar